咖啡色的男人

他叫任志强，是的，关于这个名字，一开始看到派出所为他出示的身份证明时，我也吓了一跳。
32岁，河南人，矮小的个头，黝黑的皮肤，身上扛着一个塞满衣服的破包。

我兄弟遇上他时，他已经三天没吃东西了，摊倒在闹市街头的一家KFC门口，望着玻璃窗内的我兄弟啃汉堡。
我兄弟觉得他也并不像乞丐，便上前询问，最后得知他从老家来绍兴找工，下火车前身上钱包等都被扒了。
在这举目无亲人生地不熟的地方，他靠喝水撑过了这三天。

兄弟为他买了一个套餐，他便坐在对面狼吞虎咽起来，连根骨头也没剩下。
兄弟又带他去派出所，验证了下身份无误，于是将身上所有的现金都给了他，又在下午时将他送到了市内的遣送站，安顿他回老家。

任志强却说，他不想回老家，女儿的鼻子刚动完手术，他需要来打工赚钱，这个样子回去，媳妇会骂他。

兄弟想，好人做到底，不能丢人绍兴人的老脸。
于是，晚间我们凑到一起，想办法帮他安排工作。
终于在一家朋友的印染厂，愿意收他当杂工，每月给他两千块的生活费。

晚上无处落角的他，准备睡大街上，他说习惯了。
我和兄弟不同意，于是晚上我开车送他安排他去睡觉。

一路上，任志强说了很多遍很多遍谢谢，我说了很多遍很多遍不用谢。
他说拿了第一个月薪水请我们吃饭报答我们。
我说，好好工作就行。

兄弟怕这事被他老婆知道，埋怨他又做烂好人。
当然纸包不住火，他老婆还是无可避免地知道了。

结果却出乎想象，他老婆笑着对我说，我老公是活雷锋，我没嫁错人。
我笑着对我兄弟说，你老婆也是好老婆，你没娶错人。

那天是我多年来为数不多的开心的一天。
我并非大好人，只是年纪越大，越想做一些事情，于人于己，当是积德，也作是快乐的源泉。
对于过去的业障，或对或错，我想，是该让我换回一份平静的时候了。

 《昔非今比》

晚间的角落酒吧，再次和我那可爱老男人薄雾浓云愁永昼大哥坐到一起，喝了几杯。
听着他告诉着我一些，也透过透明的酒杯，观察杯中折射出的那个自己。
是的，我发现，我也有遗憾，不过也算了。

朋友再次邀我跟随他们的大队伍同去西塘。
我很想，但明显已经没有了闲余的时间。

毕竟，今非昔比，昔非今比。

若非今日难得安静地在家中书房坐了下来。
我自己都无法知晓，几时才会更新下一篇我的博客。

一个半月未曾更新，我想这是自己在这儿写博客七年来，间隔最久的一回。
也就是在这么一段时间里，我看到大家的心里渐渐生起的蜘蛛网，也看到了自己心底一直无法填补的某个空洞。

当然，最后我是面对了。
而代价，就是之前那些被消蚀掉的光阴。

直到我回来了，带着我想跟大家说的很多很多，也带着真正欲写时的无言与词穷。
我知道，我不说，你们也会大抵明白的。
同鞋们，理解万岁。

之前一直被朋友们喻为神龙见首不见尾的我，就破例地流水帐一回，谈谈最近。

几天前不断有省内的朋友致电我，说在浙江台的相亲节目看到我出镜。
一开始我没怎么在意，但随着朋友的来电越来越多询问关于此事，我有点开始觉得这个飞机搞大了。

事情是这样的，一个月前大概，我作为朋友的亲友团，陪同朋友去录了期节目。
过程中我也未曾发言，直到最后在编导的邀请下，我作了下点评。
节目录制过程中，我再三要求不要拍我，也在结束时要求过工作人员把有我的片段删除。

节目在浙江台播出时我没看，直到很多朋友来询问。
我也看了朋友发给我的视频，尴尬之下，也只能无言。
最后，想跟浙江台的爷爷们说：大师们，下次千万别拍这么丑。

七月底八月初那段时间，回到了上海。
其实我哪也没去，除了每日和孩子们在一起。
剩下的，就是每当黄昏，伏于阳台上俯望着江宁路这一头，也看着南京西路上夜色将至前的悄然变化。
这个阳台，这个角度，陪伴了我五年。
或许世界当真未曾有变，变的只是我们本身。

我十六岁的小外甥貌似在近两年发育得很好，一米八二的个头已显俊朗英气。
由于之后要去美国，逗留在上海的时间并不多，当我把他送到南站，他要求我等他一小时。
我还不明白缘由，他就偷偷溜了。
之后我才知道，原来是有一个一直喜欢他的女孩子，偷偷地搭着地铁来车站送他。
他们一起坐在麦当劳叔叔那儿，温情了许久。
我恍然大悟，其实眼前这个我一手抱大小外甥，已然长大了。
其实接下去，我应该转而想到，我老了，当然我努力没有让自己再敢想下去，哈哈。

倒是这一场他们青春萌动的车站送别，那种依依不舍的纯真，令我开始有了种久违的感动。
这怎能让我不回忆起，四年前，同样的夏天，同样南站，同样的场景......
当然，我也努力没有让自己再想下去。
像我这样的男人，只能善哉善哉。

后来，有一个晚上，我偷偷出门了。
沿着南京西路往静安寺方向一路散步了过去，回到这条曾经每天要走的路。
那天很凉爽，风很大，我坐在路边的小椅上，摸出电话，因为我想：是时候了。
我告诉朋友们：我回来了！
听到电话那头的高分贝：天哪！小超回来啦！

接下来，说说《流浪季》。
我想说的，就是一个多月以来我一个字也没动，罪过。
其实写小说和做人一样，是件折腾的事儿。

做人的痛苦来得明白与真实些。
写小说则是帮故事中的他们做人，这来得更痛苦。

所以恐怖小说近年非常流行。
原因是作者至少不用想着怎么帮每个角色做人，而是统统都拉去做了鬼。
做鬼没有做人那么多约束，所以他们都爽歪了。

晚间听起了豆瓣电台，虽然明显我不是那些小资或者酸不拉几人群中的之一。

第四瓶Versus BlueJeans用完，三年来从来没有换过香水款式的我，决定告别范思哲蓝牛仔。
我用它，身边也就有男人模仿起我也用起了它，令我觉得失去了某种安全感，也令我觉得它已不再属于我。
虽然我知道，太多身边的人怀念这味道了，包括我自己，这种依赖很矫情。

在杭州时养成了听广播的习惯，特别是FM104.5女主播电台，推荐大家，因为天蝎座女主播确实性感。

照片最近拍得不多，却有几张非常经典的，这次还舍不得发，下次吧。

一场感冒过后，竟然失去了再抽烟的兴趣，大家说这是不是一场戒烟医学上的意外突破。

我那伟大的钢琴王子大哥去了新疆旅行，然后告诉我说南疆如今非常不太平。
他是殷诚的佛教徒，愿他一切平安。

约了难得一见的哲平同学喝茶，愿他这个可爱的人民公半夜凉初透仆，在接下去的人生考试中能够成功突围。

接下去，有几场婚礼要出席，其中一场应朋友邀请，我也就义不容辞帮忙，会献唱一首歌。

最后，透露给大家一个好消息，2011年初成立新公司的计划已经落实到了行动中。
思创传媒2006年成立，风雨起伏了五后，终见云开。
大家泪奔一下吧，我自己就不泪奔了。
因为已经有朋友建议我在新公司成立的酒会上裸奔。

2010.7.1日凌晨。
打开了自己的博客，陆续也打开了一些朋友的博客。
才发现自己已沉浸在自己的空间里太久，许久没有好好地翻阅别人的文字。
当我看到一些人，和他们当时进行时态的心情。
觉得自己已经错过了太多。

轻度感冒，与朋友了聊一个通宵的天喝了一个通宵的酒后，重感冒。
吃了几片高浓度的药后，坏习惯又使自己点上了一支烟。
其实我心底很清楚，我什么都可以戒。
但谁又能给我一个戒掉它们让我完全信服的理由呢？

这个夜晚，听朋友讲了若干个逼近真实的鬼故事。
在场之人无不毛骨悚然，我对灵异也甚感兴趣，于是搬着板凳听了起来。
其实人类很可笑，很多人因鬼而死，但我从没听说过鬼拿着什么工具杀了什么人。
人都死在自己的阴影下，鬼实则成了无辜的牺牲品。
可能我说的并不完全正确，我也相信世间之大，无奇不有。
人真的容不下鬼么，那我觉得人太自私了。
若鬼代表人最阴暗的一面，人又容不下鬼，那么同样，我觉得人太虚伪了。

前段时间，只要我仰着睡觉，半醒之时就会觉得身旁有人或别的什么东西。
好次出现了似真非真的幻觉，总有一个女人会在我仰着睡觉时，出现在边上，一直我都没能看清她的模样。
这样的情况反复了很多日子，只要我扒着睡觉，一切就会没事。

我不信迷信，也不信仰宗教，但我尊重很多宗教的说法与科学发展观。
从一开始的恐惧惊慌，到现在的渐渐安然，甚至我故意仰着睡，待一切到来时，考验自己的承受能力。
如今发到博客上，更代表我无惧什么了。
大家帮我看看，这是平时太劳累导致大脑幻觉，还是有别的说法。

话说回来，阳年阳月阳日生的我，纯阳之命，百鬼不侵。
这不同学们，你们看，天又亮了。

不久前整理的一些当年的碎片。
趁着夜深，发上来。
再过一个小时，天就要亮了。。。。

陆月拾柒日，凌晨三点半，我又写博客了。
这次有点不同，趁着夜色，空无一人的街道，独自步行归家的路上，我却一直哼着歌。
最后，这歌已经成为博客的背景音乐。

我又看了一部韩剧，这是我看过的屈指可算的第四部韩国剧吧。
原因在于我的鼠标意外地随便一点，这电影就开始播放了，我想，大概这是天意，就看了下去。

女人因意外死去，男人捧着女人生前留下的旅行日记，按着日记中的线路开始了他一个人的旅行。
每到一处，皆是记忆，每到一处，都能遇上另一个女人。
她与她之间又有着怎样特殊的联系......

影片最后留有一句话：
旅行结束时，茂密的森林会长住我们心田。

影片映毕。
烟灰缸上已布满了一个个可爱的烟头。

剩下最后一支烟，令我变得极为舍不得点燃它。

今天没喝一滴酒，所以导致了失眠。
我也想抓住某一个时代的某一个时间，那么我就能把我的手牢牢不放在那某一个时刻。

它奶奶的，同学们，我知道我矫情了，罪过罪过。

回绍兴后的日子很安逸。
晚上整条保佑桥酒吧街，又像当年一样多了我的身影。
我就这么坐着，看着身边的人们来，看着身边的人们走。
我就这么坐着，看着美女们点着烟喝着红酒，看着男人们挺着啤酒肚子吹着啤酒。
我就这么喝着，喝到面前堆满一酒瓶，然后在路边摊上吃一碗菜泡饭，无比地满足。

可是同学们。
我更怀念我那个喝一瓶啤酒就会倒的年代。
多么迷人的年代啊。

酒杯太小，装载不了整个世界。
所以我把世界分成一杯杯无数杯，然后倒进身体里。
我不知道这会是一个多漫长的过程，总之，我一杯接一杯喝了这么多年的酒。
世界还是没有被我喝光。

朋友们都陆续去了世博，更有人坐地铁坐晕了方向专程打电话问我。
我不打算去看世博，但我代表我的第二故乡上海欢迎大家的到来。

还有世界杯，有朋友半夜两点半起身看球赛，我则睡得不省人世。
朋友指责说我是一个伪球迷。
我说压根就不是一个球迷，接着睡觉。

今天，我发现我扛不牢了。
甚至有朋友不明白这是啥意思，其实明白如我，扛不牢，就是扛不牢了。

所以我也要去旅行了，我要去那冷门而美丽的地方。
海南，不可能。云南，不可能。西东篱把酒黄昏后藏，太贵。凤凰，被洪水淹了，我正心痛。

就这么一人一包一个单反，我想由杭州出发，然后想走到哪就哪吧。
其实，他们说我有一点魔力的，走到哪，就会把哪变成咖啡色。
只是这些年，这种咖啡色，变得越来越深了。

PS：最近几事。
本来我打算再也不当人伴郎了，但我一兄弟冒着将被我抢尽风头的巨大风险，依然诚邀我当他伴郎，这份伟大的勇气和胸怀着实令我感动，于是我也就答应了，后来他告诉我说，这次的伴娘都很丑，我若抢了人们风头那是我自找罪受，我恍然大悟，我上当了。

前几日我去余杭山边的村庄喝了一场农家喜酒，风光很好，连狗都长得像条狗样，不像一些城市里的狗们，我几次差点都误以为那是毛绒玩具。半夜余杭的夜宵一条街更是令人陶醉，喝那生啤，一喝就是八扎，喝到夜宵摊老板递上烟时开玩笑道：“小兄弟，如此的好酒量，上梁山不？”

我在KTV已经再也不点唱张学友的歌了，反而会选一些我不太会的歌或者不太熟悉的声线，唱张的歌，连我自己有时都已然分不清到底是我在唱还是他在唱了，服务员进来送吃的，都会傻傻地听我唱他的歌忘了走，以前很沾沾自喜，现在觉得自己顽古不化，年轻人，除了怀旧总得有点朝气，于是，我现在跟着别人屁股后面唱些最流行的。

好了，最后一根烟也被点着了，那么就玩完了。

《李雷与韩妹妹》

八年过去了，我兄弟一直在找一个人。
自中学毕业便再无音讯的初恋女孩，我兄弟一直苦苦找寻着她的下落。
甚至这么多年来，每次空闲下来，他都会在百度上搜索她的名字，哪怕是有一点蛛丝马迹，也能令他兴奋不已。

那女孩在兄弟记忆中，一直弹着她钟爱的钢琴，高中时代的暑假，为了听这个他暗恋的女孩弹琴，每天，兄弟都会偷偷跑去女孩家小区的楼下站上一会，或者，站上一整天，女孩只要出门，兄弟便撒腿就跑，生怕被她发现。

直到有一天，在那女孩演出上，兄弟终于鼓足勇气，想要上台，和她见一面。
于是，当时我们几个穷学生，每人把破裤袋子里的零花钱一块块凑起来，终于买到了一个巨大的公仔。
兄弟抱着公仔，飞一步地跳上了表演台。
台下的我便利用当时那一刹那的时间，将照片拍了下来。
那张唯一的照片，多年来，成为了兄弟仅有的回忆。

2008年的夏日的某一天，兄弟他兴奋地告诉我，在网上搜索到了女孩后来读的音乐学院。
2010年的这一天，兄弟发来一张照片，照片中的女孩，带着博士帽，站在音乐学院门口。
兄弟说：找到了，终于找到了。

此时的兄弟，已经有了深爱另一半，即将在今年完婚。
他说，找到了，他的心愿也就了却了，这么多年来的结，得到了开解。
那个属于我们青涩的时代，纯洁的爱恋，仿似在为现在的我们洗礼，亦在为现在的我们祈福。
人这一辈子，能珍惜的东西不多，或者说，我们所珍惜的，注定很多时候并非是属于我们的。
但是，珍惜，无关乎拥不拥有，更无关乎岁月的迁逝。
它伟大地逾越了情感的自私，亦平静地换取着生活的真谛。

《坐在黄昏后，写在天亮前。》

凌晨三点四十二分。
千杯尽散后，躲在一个KTV包厢，握麦，唱起张学友的情歌。
一首完毕，身边朋友的眼眶湿了，二首完毕，朋友终于禁不住啜泣出声。

对不起，把你唱哭了。
只怪情歌总是那么挖苦又共鸣着人。

一对对情侣和情人们，别再为我鼓掌。
请大家理解，我内心的隐忍，甚过于这里所有人们的感伤与纠结。

你们能因它们为之欢笑与哭泣。
我却不能。

我所能的，只是唱歌。
也只有唱歌。

朋友哭完，神智恢复地问我：什么时候，才能看到你身边也有一个人陪伴着你，不用再这般寂寥？
我说：有，一直在。
朋友问：她在哪？
我用手指点着自己胸口的心脏位置道：在这里！
朋友说：你又发神经了。

我深刻明白，或许我还依然抱着梦幻不愿放手。
若真如此，人生苦短，就让我梦幻一回吧。
毕竟，这世上能有这样的勇气的人，着实已不多了。

一个朋友无奈叹息地说过：可惜啊，怪只怪，谁让你是车小超呢。

归家路上，在的士中听到了《时光倒流二十年》。
就跟着一起哼了起来，凌晨的街道上，零星的碎片，伴随着这唯有的旋律，摧人闭上了双眼。

直到后来，听到司机师傅的呼唤：小伙子，你到了！
我说：师傅，你再去绕几圈吧。
司机师傅茫然了，一边调头一边笑道：靓哥哥您真有个性！
我点掉了剩下的最后一支烟道：用不了多久，天就要亮了。
司机师傅傻傻地调侃道：连抽烟也这么有型，很有感觉，太有感觉了！
我说：什么感觉？
司机师傅笑着说：走，载你去吃大饼油条！

《关于我的。》

余下的心愿，只是在年底前能将《流浪季》能如期完稿，明年和朋友们办完签售会和新书宣传。
在那之后，我想，关于我的心愿，也算是有了了却。
文艺点说，我的青春，就这么消逝了，确切点说，就是没了。
其实我最想说并且最想代表与我同样的人们说的，是我们的青春玩完了，我们的路却还那么长。
我都明了这一切，也都等着那一切。

直到今年的广玉兰树开花，一路上，阵阵怀旧的纷芳，那更是岁月的味道。
理净数日未整的胡渣，齐整了额上乱发，镜中的自己，倒回复了几分当年的光彩。
谁让这一天是六一国际儿童节呢。
朋友在留言中说，你这个童心未泯的老男人，蠢蠢欲动了吧。
于是，大龄儿童车小超同学，蠢蠢欲动地走进厨房，想用尽武艺造就一道蠢蠢的菜。

最后，一碗暗然笑昏饭就这样诞生了。

人人都说照片拍得不错，然后人人都不敢吃。
但我作为一个厨盲，这碗饭却拥有着里程碑式的意义。

《壹》

我想，人生很多时候丰足的原因，是因为许多回忆可写可念。
同样，人生很多时候贫乏的原因，也因只剩下许多回忆能写。
所以刻骨铭心与望尽风雨，并不完全是好事。

纵观这七年来的字字句句，特别是后期的大部分光阴，太多内容，竟也都是在回忆。
甚至到现在，它们依然饱满地支撑着我大部分闲余的思想时间。
我开始觉得，一个人若想回忆，那一辈子的时间，也明显是不够的。
就在你写的同时，现在进行时态的这一切又正毫无停留地变成回忆的一部分。

与其赛跑，我们无法逾越，带着它并行，我们又太负累。
而最痛苦的，实则是，若想抛开它，又怎忍心舍得。

很多人时常假设，若能重新选择，他们愿做一个简单得不能再简单的人。
当一个人如此讲，说明一切完全已成了没有实际意义的妄想。

最多也通常是最后，奉劝身边单纯的人们：真爱生命，越远真莫道不消魂相。
但你认为他们真会听劝么？

人的成熟与沧桑，都是一次次死出来的。
从最初的自己死，到最后的看别人死，如此循环。
从来没有破解的捷径。

只是我听说，水瓶座的人死过几次后总是牢骚与感慨一大堆，不像别人那么干脆洒脱。
在我写完上面这些字的时候，我终于承认了。

《贰》

最近忙活了很长一段时间，有几天基本都是深夜两三点入睡，清晨六点起身。

曾经在YOU TOO BAR吧台的一位酒保哥们经常对我说，忙是好事，充实能制造很多新事物，闲着则会腐烂掉。
然后我忙活的过程中，竟然经常想起他说的这些。

我也会喝点酒，只是不出去喝，呆在家里喝，只是罐装的啤酒有点度数，比一般啤酒醉。
删掉了电脑上很多老照片，有自己的也有朋友的，有海边的也有山上的，我觉得太多了，心一横就DEL了。
月初拼出一天的时间，在杭州把所有衣物用品打包成一大箱，带回了绍兴。
临走时房东问，下一站会是哪里？
我说，故里。
房东说，什么故里。
我笑着道别后跟他说，鲁迅故里。

世博还是要去的，不过没那么早，我需要一个假期，把世博和朋友们都一起看望了。
还要去青岛，去厦薄雾浓云愁永昼门，去北京，去很多地方。
博客上有朋友留言说，愿神保佑我。
我想，那么就保佑我寿命长点，把想走的都走走完。

与家人朝夕相对的时间一多，又感觉回到了若干年前那种平凡规律地日子。
虽然已经有些不习惯，但还是其乐融融。
自幼玩到大的邻居伙伴都成家了，然后我让每一包喜糖中的巧克力都消失了。
然后心想要全是巧克力那有多好。

最近我抽起一种叫“一品梅”烟，很便宜很好抽，当然关键是很便宜。

晚上时间发梦，类似清醒着却动弹不了，很多人都有这情况，所以我豪不在乎。
忽然想起三四岁时晚上去洗手间尿东篱把酒黄昏后尿很爽，结果第二天发现那洗手间是梦里的，尿床之（别说你们没有过）。

出席朋友婚礼时连献了三首歌，看到台下掌声起伏，音控师的大姆指，脸上那道当年的光又短暂回来了一下。

《叁》

今天的博客终于回归了纯文字，经常发图，我都不好意思了。
好了，先这样。
不久的未来会给大家一个小小惊喜。

----------祝福你们-------------



2005年的一个夏天，一对小情侣坐在我对面。
阳光灿烂的男孩的是和我同年同月同日生的弟弟，同样阳光灿烂的女孩是他的女朋友。

之后的这些年，看着他们一起踏上社会工作，一起生活，一起吃苦，一起有声有色地办起了韩语学校。
这中间，看着他们经历种种的境遇与酸甜苦辣。
直到现在，如云烟般，终究散去，并且回复了幸福地平静。
禁不住感慨，这是个多么好的结局啊。

记得四年前，他们小夫妇二人在上海探望在那打工的我，来到我住的周浦小镇上，坐在我在工地上住的小棚里，拿着我刷过的牙刷，笑到肚子痛，原因是我刷牙太用力，把毛都刷平了，现在想来，我自己依然会开心地傻笑。

也记得我们那些过去开怀畅饮的日子，坐在路边的夜宵摊，拿着大瓶的啤酒，醉得东倒西歪，然后一路徒步走回家。

近些年，由于身在外乡，一起相聚的时间少了，每次见面，他们都开始摧我快些成个家。

今年，与他们夫妇二人一起过了生日。
然后，终于，2010年的这个初夏，他们结婚了。

我想，已经不喝酒的我，若以这个理由再一醉方休一次，老天爷也绝对拱手成全。

曾经看着你们成长，如今看着你们成家。
作为哥哥的我，祝福你们，白头到老！

-----------------------------------------------------------------------------------------

[浪人的归途]

前一篇博客由于自己太忙，无暇更新文字，实则写这和篇博客时，我依然那么忙。
但确实很想记下点什么，即便可能不多。

在新公司的一天忙碌后，回家匆匆吃了饭，在晚间时分，私自约见了几个人。
这些当年行业中呼风唤雨的精英人物，在破产后，有的去的国企，有的则转行经营起小买卖，有的悠闲地开了小咖啡馆，不再过问江湖。
大家坐在一起时，我有感觉，大家都老了，但各位的眼神中，分明还留着当年的那一道余光。
是的，包括我自己。

他们问我为什么回来，我打趣说想来看望我当年的老对手们。
大家都笑了。

离别之际，我跟大家说，我们合作吧，重新合作吧，我不甘心，我不相信你们就会真的甘心。
大家又笑了，是在笑过去，或许也在笑未来。

我知道，那份余光，之所以一直潜留至今。
因为大家是同一种人。

绍兴，我回来了，不为别的。
因为我在这跌过，所以我回来找那个摔倒的地方。
我想躺在这个地方，看自己爬起来一回。

忙了起来,只有发照片的时间,少了写文字的时间,大家勿念.

中途回了趟杭州，便赶赴医院探望正入院不久的朋友。

在活动室，见到了很多年轻可爱的病友们。
之所以我称他们为病友，是因为我觉得自己和他们实则没分别。
他们令我感觉非常亲切。

大多是得抑郁症的年轻人，也有些是躁狂症，或者人格分佳节又重阳裂。
大家聊天时，有位传媒学院的患抑郁症的可爱小姑娘，一直唤我叫学长。

我问其原因，并告诉她我并非在传媒学院毕业的。
她却托了托眼镜说，这与学校无关，我给她的感觉，就是她的学长。

后来我得知，这孩子果然也是个水瓶座。
她说她在治疗期间一直有写东西，如今身心康复得差不多，即将出院面回到学校开始新生活。
却开始依依不舍在医院和大伙其乐融融的日子。

我说，一切都会好的。

有位躁狂症的哥们一直与我聊得很开心，他说他发病时，就自己打自己胸口，砸东西。
大家笑话他当时的样子像金钢。

有位瘦弱的男孩，一直在身边手舞足蹈地打拳，拳法漂亮，似李小龙再现。
朋友说，他得了分佳节又重阳裂症，在之前，他是做动漫的，于是，即便如今身在监护严格的病房，也保留着职业风采。

与大家聊天，令我觉得，简单，确实比什么都要快乐。
临走时，我捎给朋友二本书，其中有一本，即是我之前所看过的《原始待业》。

住院病房大门被关上时，我感觉我又与之前大家的世界隔离了。
步出医院大门，夜间的风吹来几许凉意。

我想，是否，那个世界，比这个世界，要更温暖。


《卡察》




摄影成瘾。
走到哪，都会带上我的单反。
丝毫不觉沉重之感。

比如朋友做菜，我便跟着他去买菜，然后在菜市场卡察卡察按起快门。
大伯大婶们有的蒙了，有的乐了，然后则都笑了。




这张照片是七八十年代的黑白的怀旧风格。
不过大家请相信，照片中之人的确不是我老爸，是我自己，呵呵。

桌上多了这台老款单反。
曾经一个浙江大学的学生，背着这台Canon 350D，拍遍了欧洲十国。
最后的今天，这台相机才落在了车小超手上。

于是，我的摄影生活，就从它开始。


















以上是路过的一些小店，未经修饰的随拍。




我想，漂泊之中，多了一个可爱的伴侣，是件多么好的事。

一个工作告假的下午。
一个人买了一张电影票，坐在奥斯卡电影院，看完了《全城热恋》。

竟然满座。
身边的座位洋溢着老情侣们的欢笑，小情侣们的拥吻与厮磨。
我想，或许年轻真是那般维妙的东西，可以全然不顾及很多，用肢体或一切表达内心的情愫。

就如同多年前的曾经，年轻我的从来都不好意思一个人来电影院看电影。
多年后，坐在人群中间，却已坦然。
我想，大概是我已经开始觉得并深刻明白：一场电影，其实永远只一个观众。

于是，我也义无返顾了一回。
伴随着电影，该笑的时候，我笑出了大声，该动容的时候，也令自己无比感动。
毫无保留地，有点放肆地。




收到了春节期间在一座美丽的大山上拍摄的照片，那儿风景很不错，是一个朋友的老家。
于是，我便去了，也留下了一张眺望的坡影。

[祭念一位作家]

2005年4月的某一个下午，我延着延安东路散步，散到了外滩。
在路口的一家书店，停下了脚步，于是进门想挑选几本书带走。
顺手牵羊，看到书皮吸引我的，就一概要了。
而其中一本书，一本无比特殊的书，却在那日被我一并买走的多年时间里，未曾被我翻阅。
也许是因为它实在不够厚，更也许是因为它太低调，于是一直冷落在家中书柜的角落多年。

2010年3月的某一天，它忽然从书柜最上角掉了下来。
落角地，正中我的脑袋。

小说完编时间是2002年底，出版时间是2003年。
小说的名字叫《原始待业》，小说的作者叫谢攀。

谢攀，早年父母离异，自幼生存艰苦，16岁开始创作，17岁离开重庆，先后在成都、深圳、上海、南京等地漂泊流浪，最后到北京，成为数以万计的“北漂”之一，卖过苦力，做过推销员，房产经纪，司机等，19岁完成长篇小说《原始待业》，他天资聪颖，为人厚道，2002年，因为靠做房产经纪赚到的二十几万血汗钱在几个月下来后讨薪无果，面对生存的压力，在最后一次到房产公司要帐无果后，走投无路的他结束了自己的生命，全身95%烧伤，于2002年8月25日下午5时，离开了人间，英年早逝，终年26岁，留下了无职业的妻子和不满周岁的儿子。
直到临终，谢攀也没有得到他该得到的那份钱。
此后，文化各界给予了深切地关怀，出版他的遗作是出于人类的良知和对崇高文学的敬仰，也是对他在天之灵的告慰。

小说极为现实又残忍地反映了当代社会底层青年的生存现状，文笔深刻，情节曲折，令人无比动容，敏锐的感知，鲜活地表达，无不显示作者这部小说蕴涵着的壮旺才华。

兄弟，我知道，我来得太迟了。
你逝世七年后的今天，我才读起这本书。
但是兄弟，走好!

[姿态]

我想，肯定有一部分原因是受到谢攀的影响，我又开始动笔了。
今年是关键的一年，计划和心愿都太多。
所以想完成一部作品并非易事，但我知道我若真想用心去写，也肯定能成。

朋友们结婚了，生子了，一个个发福成中年人的姿态，一切按规律般幸福地进行着。

貌似我已经再没有理由还继续那么年轻。
我保养着外型，保持着身材，外形上的一切对我而言，似乎停滞在了青春。
我不是文青，更不是愤青，也不是艺人

有朋友问过我：这些对你而言，意义着什么呢？
是某种坚持，还是某种态度？

我想，每个人其实都一样，最终要慢慢地活出了自己的姿态。
这大概，就是我所拥有的姿态。